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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！” H6 F! c2 `4 Y2 H/ J
小明：“又又切克闹！”5 G* f. S: H# v
老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
5 S- ?" c8 h5 c8 a) @我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”
9 A$ P3 m3 a r, A2 \# m2 e室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
# j( i- R+ p% Z. S" c. w我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”
3 H' m- |" g6 U; ~1 P室友：“这次是真的！千真万确！”9 W5 `, J, F+ s( X2 s
我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”1 p3 |6 {* X/ F1 n5 u& Q& I; q
室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～” U6 P3 Q8 L: l8 w
4 ^, `' Q6 d4 m6 F: w* k$ Q' C3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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# a K5 C7 _8 j* U& M/ u记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”8 r( G3 s7 n1 p& F
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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) @. L* r8 t; A2 m: N3 |不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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# j) O! b) A! R- g% O5.艾玛，防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
3 J7 M) I9 ]! E/ a1 _9 f4 B: h神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。, N1 N' \3 B% b, x- A+ n
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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+ Y( O) |) w6 J; ]9 P养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”1 y7 ]8 j' Q+ o5 b* k
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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, U+ q9 I8 x* a- a/ R去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
% \0 V, M: r5 ~, z4 B( h6 D“放心吧，我小心一点……”, h, u7 p/ \* j3 o8 c- a
“美女，你是新来的吧？”
; ]( o7 a* W- _* j7 d; H“我已经就业五年了！”
* A# c1 U4 o& t# Q* b& M' J“那你的手怎么发抖？”6 a3 [( D. D* b
“早上出门忘穿秋裤了！”
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' I9 W) ?$ a* Q& e9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？1 H4 z& d6 m1 d+ K- l$ B% n
1 Y, J1 d4 A! D, {1 K1 Y10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
0 k4 i$ T9 k% K; G* x这让我非常感动！……; L* M0 S8 b+ N9 e
直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”
: d0 b. w6 z2 ~# m; \, ]* ~这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”: _% M4 t9 G f! d' L
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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