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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( J% |! t1 E6 M2 [0 C
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”% z$ a2 s# N$ h0 i# ?; c
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
1 b# p7 \$ q, s老师：“给我滚出去！”
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3 d4 y7 D7 `# j8 ]; }6 W9 S12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！# K5 I) M4 B: x R m" I$ B; q* r
! w7 ^- E( I" h# N n4 D8 j5 S13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”1 F" f) m1 l! j! u3 J
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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$ B- U) p+ r E* P; X女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”. Y3 ]+ s; u) } e8 L4 c! f4 t# O7 W
, B* f5 f5 b, ~* y" @15.我朝大公安出巡。。。
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, l* C. i8 s5 V! V5 e今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
- `0 {* C2 b% e我:啊！
$ E. o' o0 C: Z' u+ h. t$ A& |兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 f- Q* g8 M1 h! ^8 A) o1 |/ f/ m5 D
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
; g( P1 C4 g, ^% G$ i2 E. ^( ~! @# M这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！7 X! A0 D6 c, @* O% V% O K
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。! v, C; u1 |: \2 p+ Z9 Y
终于有一日又冲来一男人，
. ]( C/ M: h% n- Q5 X“这下有人替我分担了，不用那么累了”+ m, H4 n7 _) q" E8 s
结果他周日也没法休息了！
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. c4 f% X8 B2 M5 M& l& \& \18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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. M" R/ q' l* `! e4 h原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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+ D! i2 A1 n: g19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 ?3 @9 [: |, g; i
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20.看起来好高端的样子！！
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发表于 2018-3-28 02:53:19
