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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！1 m4 ]1 [5 u( a* z
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2 N; f& m, X& |! t1 r# x2 p老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
# {( v" X( T- ~9 ^* H0 t# o& B“…………”
( j Q5 y5 L0 i( d# d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”8 H- J( X9 }$ T& P, g5 c% s
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ ^6 o8 o8 Z7 O! s
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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2 r( X# e7 }5 n5 VA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，) R `( x+ G, S7 E; l$ B
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
4 m6 }# N, h& |3 D V内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
9 V$ @( c/ d2 f" z* ` ZB:“……大爷，来玩撒!。”
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1 \! h$ E3 ]4 L' i4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 M( W& c, p) L7 \: d" C
6 U/ \5 @8 ~: T+ U' N/ x/ [5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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" H' R$ z) C' N7 O6.我盯着妹子看了一分钟
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- i7 o% z- A) Q! E5 a5 B! B; N' G他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, q/ y& p2 n3 `. T. O握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 N! X7 l( C( S* F
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ i& }7 b: T9 ]- v6 t# ^
9 w3 k i- s5 {1 U2 T; D8 b, W, |9.这是一种循环
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; j6 D7 H5 N+ s. @6 k其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：3 P8 c4 u4 d9 E, G6 ?) E
我削你，你信不？/ k8 O F3 u- r8 R, `& _
分分钟砍死你，知道不？
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7 Y/ U0 O8 w+ u' g10.猜不到的结局
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# B$ J( t# T1 j& y4 m9 X, G下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' l, E& a$ y; ?7 y答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
$ C3 j5 H4 [ |0 `, K( ?+ y神回复：我是司机，现在谁在开车？: o; ~% [ Q/ P* |
$ a0 a" H4 U( R12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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! [4 N5 }, ? q/ f& r- v9 }老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) z) W( r8 `+ I Q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 p: g5 A# w; v5 a) m老师:…………: y0 n) |& g, w
滚、滚出去……4 F; X% O( y2 B1 K
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 G; a j9 A* F+ S一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 V0 v$ d R; ?
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& d5 B; O0 b8 Z0 l3 ~0 y今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！/ N- }1 L$ y; a- j
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
4 s' E |; }1 K2 y. ~& K# W男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 o- v+ U' l/ U8 x: Q7 y女：多少钱，我帮你还: b$ S% S4 Y! [
男：不是钱的问题………
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5 e# `4 c: R$ G" m8 c8 G4 C" V17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( [, i; h/ @0 x, D小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ T1 N. v( k# y3 ~) u E C0 t
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气2 M5 p" n9 m2 m2 Q% F& ?$ W
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
& v# [. z! [ r( O4 I% W$ A大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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# t4 U, u! R2 @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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