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1.请拿开你的手！& q8 y# ~8 S7 _/ t$ }( f
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 ~* j$ b) ~/ P5 D, ?“…………”
* {' R. }8 ]1 v+ x* q“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
6 i( M( U. Y b( [0 y( V“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 B: A; o( r/ A* V) N; ~ K; L: [1 V% \
9 l/ E/ X, R/ a3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: Q/ j+ m2 r- k3 `* N意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ Q0 \$ I8 Q4 h) [3 i+ ~: j内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
7 f; U) Z+ t* GB:“……大爷，来玩撒!。”" r" a" J" s' Y! V) \7 m: O. W8 E! m
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4.红蟹迁徙
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1 q; O6 C: i- a2 x: b什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. c! V' j$ ^+ U/ E" r# O6 w* X
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; }1 w5 `' |' Z* N* U
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 ?# Z8 ]6 s0 w+ A* k; P: E
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- U+ x2 [/ c; g他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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* S8 t- W3 n/ z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”8 M: C3 m6 h* K: f
2 M7 n' A% K8 c8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& a; x( [5 ]: L! I' m! v
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9.这是一种循环
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`: r0 t4 p+ v Z/ L) z! k其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 c. E/ e% ~' c" Q- h
我削你，你信不？! u3 Q7 U7 U% j* ^5 H$ ]8 C, }6 s
分分钟砍死你，知道不？
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& y% q2 U' i& p' J* u9 Z# A- v2 g10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 p7 `) Y3 a/ L9 r问：你坐过最挤的公交车什么样？& c9 n2 V8 t9 p1 @3 S2 e# u+ ]
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
; I, Q$ g( W4 c( [8 }% X* h$ `8 a神回复：我是司机，现在谁在开车？% d. O5 r& z! X8 k: D0 w) y
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 b6 q3 J! u. I4 ?2 {7 ~$ I小明:因为大人们都去拍其他片子去了！7 ]$ ?" V1 q: `4 T
老师:…………
4 ]+ E; W4 G5 h滚、滚出去……! w/ k; d" V% r4 q% Z/ `
2 ^9 ?$ f/ }$ ?2 H; I3 \) Z8 O13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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' J6 P% i# J4 G6 G$ p1 u一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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2 {0 C' ^" ~; |' l& P今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……' p9 \6 `. @! z& k
" P$ G3 I/ s3 }* j15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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: B' I8 }1 u, p# {, x16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& k7 O+ f N0 g: p3 F$ c( c女：做我男朋友吧？; h: r' Q. x. z/ l/ W
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ h+ x+ B0 T4 T: f女：多少钱，我帮你还8 y& R. E4 Y3 _" z6 X; ]$ i
男：不是钱的问题………
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" M# ]! y" g" V/ ^9 Q5 n; @17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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+ U1 Q3 K( Q9 Y# j小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! ]% l& q& j! ~( @/ \
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
) a4 d/ M; p; T7 N$ s& ~# _9 x小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 V. p( _3 O4 q! Y; E6 O
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…5 }! d; C) G3 a( g
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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发表于 2018-3-17 02:59:38
