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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # _' b9 y! X' Z- a! M* _
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ N/ ]5 n' X' @& A% |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 _6 y) x3 o2 s" L
女友：从小玩到大？！！7 q7 ]- @1 x0 g6 N/ g. t! X
8 g6 U! W- p7 x2 D7 }- i' B3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” . y3 x, @) ~' @; S7 ?- P2 c! Q
+ D6 z) F: C! a! L4 X3 C$ Z* r4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 {( w8 p4 e) C" s z0 p9 O心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : V Y/ f% _" L- D) f; M! ]; ?; q
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - m: @* H$ X3 X. \( @. J4 U2 B" \
$ J3 x1 O+ O! _7 S2 Q$ N7.喵星人都是神经病……
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# @" q# b- n4 |$ s2 e" n8 c7 H一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( L( b, X4 _6 _5 |- }
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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]) t& {; F ?7 S( ~领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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$ e* E8 t* ]% K8 }9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : d. z/ B. x/ w6 X8 k ]/ g2 ]2 l
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( T: f3 d# U! z' ]7 D) Y( j2 j3 r回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 L/ y. x7 [. P f3 T
他悄声说："皇叔。2 ?4 u+ Q+ h6 A+ A
& e( L& ~6 u% a2 o2 W10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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, ]* e- e4 k: q8 V* h( U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( B' U6 n* ?' q" z
, q" ^' S2 T/ h1 L12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 S6 T+ M! `6 p" y! V" V6 ^0 J6 h" F“老婆，这月零花钱我想多要200”% t1 Y+ r6 J* g# z6 i5 o5 Z! B- w
“没问题…”" w' |7 s7 _1 p0 y
“我想不做家务”# c' _) g$ Y* t( C0 z
“没问题…”% j( q6 n2 w0 s1 Q
“孩子你带”
3 b, X0 V# w; u" r! f l“成”% s8 P4 o: B$ S6 s6 U
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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/ d1 k$ n8 O8 i; u! r13.注定孤独终生。。。
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+ X4 `/ ]( j2 O, O老师:今天怎么迟到了
1 l( n: m# E* Q1 f: l% A小明:因为今天去吃早餐了
( u4 M' r) ~ |/ ^! f老师:吃早餐吃一个小时？
3 i% Q! g/ d% C. `小明:小二叫我慢用7 y: n- v# N0 h" Y
老师:滚出去" x8 C/ m: q, z& O/ F
第二天
, Z1 ?9 h# e/ M' I老师:今天怎么又迟到
6 C! }) R2 L# m/ h4 v小明:因为今天去吃早餐了
# g6 r) \3 {0 m: w2 y老师:又说了慢用？
8 e) G% M4 p4 `) t3 K! o' P" U4 _小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. e; ]% m5 e7 S# T, X- N老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# j- H" a* T, o' s$ a9 A% \1 {小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 {- I% w) U& u- K5 \小红：这是杜蕾斯的广告吧？( J4 `: n. i1 A0 @' ?* a
老师：全都给我滚出去……: a& l- L- d; p. r R
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15.我有特殊关灯技巧。
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; D' e* F1 M0 ?$ h# Z: s0 i我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' X; l1 j# Q8 K# K& D4 g. \$ A% _! }神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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, h1 x4 O* j9 o. T16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 v w- V! a; U家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。3 X u( E8 d/ q8 W/ ?
4 }. U/ {: r" `% |$ ?17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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