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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 z) U; R- ]8 |/ |( t! C1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ i X9 C9 t# D! n6 @5 {# Z1 v
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5 O! V$ u$ t! I; G9 j经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # D& F: L0 s9 ]
# O: i6 U y$ |# f, b5 q2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。9 P# v/ e' s M4 m/ [
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 C1 ?' [, [: A5 J( O( C9 ~% _# P女友：从小玩到大？！！
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5 m' c2 s" o, Q8 @/ R3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 8 U2 A! q4 J% ]5 x" s/ n: F
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 [: Z6 T* X0 {$ w! }& e! u9 A
- a9 t: x K0 l* t$ ~5 k5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 U& L* e8 V- I9 R; u4 R“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 b% J; u; [/ u* \5 w
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 B b0 B. P$ b9 F晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 z* E& S* K, x6 s6 g7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & N0 ~7 [ o1 W! a8 c& |0 s; D0 f
( I1 C) [0 q; f$ p+ ]8 H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ X2 @5 B: Z, C" J/ ~领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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7 K/ b; H- Z/ P; z$ ~3 n1 v6 W9.老妈，老爸用胡子扎我
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) w4 K1 k7 ?# V: j1 D/ L% {1 ?* D一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 z0 T7 A# @3 u4 N
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, |# P7 ~- u8 a/ `回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
6 Q* \/ Y0 I8 t2 K他悄声说："皇叔。" {5 r$ z% _! ~5 ]6 ~* d% a
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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6 B* x! E" ~% i11.我有特殊报警技巧！！！
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( `1 J4 j: r( R5 h/ K+ a+ n俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 g& X4 k' r; d5 g
" j J( G! t3 j, E12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”& |' P, z) I9 T
“没问题…”- u" T( n O- j" d) J
“我想不做家务”, _, [2 O3 x: q1 ^( l$ T" p
“没问题…”0 ?! L. c6 m* T2 n8 S. `
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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0 D& f4 b9 J ^, Z& u13.注定孤独终生。。。
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9 h$ B/ i3 s6 M0 \1 y老师:今天怎么迟到了5 D8 w! Z8 c4 v6 O b: Y
小明:因为今天去吃早餐了
( ?" u) w" |$ U0 c/ B2 M老师:吃早餐吃一个小时？, v5 M0 s7 _! S6 p: S1 A( `( ]
小明:小二叫我慢用1 @; t, T& N/ h
老师:滚出去# V! s5 g n5 e8 t0 }/ r6 y' T
第二天( m/ e, i$ o* L0 @, a" Q
老师:今天怎么又迟到
4 S3 P& A; u5 V小明:因为今天去吃早餐了; | |! m: S u/ \2 u; ]
老师:又说了慢用？+ W4 Z0 F4 H1 ~5 W$ `. g8 E4 I
小明:不，他说慢走。
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% x2 K2 @. p- ~# F14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& f$ S& P- a; H1 e$ [2 R2 E9 @小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! a' [' i4 E* h( a, a
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 n) q+ ^- |' ~* B8 W2 v& J老师：全都给我滚出去……
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1 W7 P l" C% H0 S8 q- \& D1 F: r15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 }% Q5 Q' T6 I' ^3 L. x
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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^ r; b; o2 g' F$ {, `; j6 O家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, k1 I0 D0 E% j' h7 x
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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