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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( N8 A, f( y3 Y, q3 L0 X* w6 G1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 {/ n" {$ Z. ^# B3 I% T2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ P1 E. \6 ~$ P+ _9 h1 S5 X+ Q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
8 J3 ^4 I/ U* u" [. ~ m* i' }' ?2 S女友：从小玩到大？！！) @4 m9 l# J5 j9 y2 Z* A
8 a' z( n" z6 b' O8 M! ?# D! A3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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' N9 w6 ]. ]/ i6 a; }* W3 D% P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & V2 q2 e) x8 k* q1 p/ I& [
1 A d3 U9 e9 j1 q$ B* A' w4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . ~8 R8 o" r! H+ d& i7 F6 @
8 s/ K; O1 f+ u5 s0 Q% F5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 h# h- d. ?' m2 X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + u0 \6 q7 _0 a) O) C# d( y
6 j: _0 c" G' B M. ]% L: l3 ~7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / ~) d6 f. x+ P) Y% v
2 U: D; E' D- J. ~8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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, o/ _, r* k$ t# m9.老妈，老爸用胡子扎我
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, W" Q. f2 @3 M8 S; ^- f1 b一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
( l1 g! W8 L5 r! H4 Z另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' K9 k+ l9 |2 L: Q3 P8 ]
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + D; u5 E5 n2 G' S5 F
他悄声说："皇叔。& ]7 w2 f/ y3 h. h" V% r" c
2 w1 ~! J- ~ Y$ ]# Q6 g10.一群风骚的男人！
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+ ~) G: Z/ ?% n 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & ]/ j9 N3 j2 f2 k( M% d8 g
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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' ^, b, A, _- G8 ^2 _12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
" s0 u/ R/ U; G! I“没问题…”
% r9 u3 R& c3 x: K“我想不做家务”
/ d& z, R: ^( U! N. {3 z4 w0 b“没问题…”4 i; O: J: H: z1 c
“孩子你带”
+ j' Q+ a. e: y' v( a: {“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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4 N }' G! I. {13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了0 q/ A1 d& F* |* a( d; C
小明:因为今天去吃早餐了
|* v: z, u$ _) _( j& Z. O老师:吃早餐吃一个小时？
( T* M% J/ l+ Y6 v小明:小二叫我慢用) `2 g' i4 k& |3 K1 M
老师:滚出去" a+ d/ k. I# Z3 _, s6 e# l
第二天! Q" j" T, Q" c( {
老师:今天怎么又迟到' x6 Q& \! c) Q2 C# y* a
小明:因为今天去吃早餐了
) E: k* ~& r1 f* A! U+ n老师:又说了慢用？
5 Q- g- z; G: v9 i2 C4 N( ?! ~4 l) O小明:不，他说慢走。
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# Q* h/ N0 g( p9 I3 f' c' A1 B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 p- `* @& |8 x( o: R老师：小明，你来解释下草船借箭的。$ n7 J9 d" U! T1 {0 H8 ]& X
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* ]: i4 S2 ?0 r k* R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ }1 G) f* k X& u" M老师：全都给我滚出去……
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5 ~% I7 X0 ?# }15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 \* g% f3 A# f: C, S* ^0 O" W1 v
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 O* p- ~6 S. u% ^8 E& n& f
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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