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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 v4 o8 i% H# C9 l% E1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 C: W: M& S2 U$ Q1 d+ y; c
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - B% g! v! Q( |
. x! }% w5 _4 _; N& N- F: N7 L% a2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& q/ t0 p" q' Z# ?
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% K% g1 j _& O, J0 O" }
女友：从小玩到大？！！9 z, H6 p- h4 G
1 N) J, E+ L/ q7 r8 z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ t3 G5 G: j: B: S [$ N/ a3 K室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 p+ M3 [4 u8 G* j
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 Y3 C3 t! G B, V心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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& Y1 B1 ~- A1 ]“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % X& ~* {% L. g; `& X
8 b/ ]7 `! B9 T% ~/ z6 V) O6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 E' V) n: s& z7 N$ m晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 p4 a% r! z- ?0 V
' d, ^, A$ y9 H) q3 q* w3 H7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; q2 J/ G! W* g i9 v
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- U3 s6 E* m$ U; m4 ]$ C! `$ e领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 F& K) Z; b3 U% C, A
# C) g8 d; c/ o4 G% X* f7 _5 V0 Q9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 j# [$ J% l3 D2 _1 [4 |3 y8 m0 O一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 \+ a3 p: W; a, j& p. j
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ _2 h( ?0 d2 D0 `回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : K6 ~' g1 x9 }' Z' W% j
他悄声说："皇叔。
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% O5 e# s, y/ Z10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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3 N) n1 f4 M) @* X11.我有特殊报警技巧！！！
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" T7 R. n, h% m- f! d2 n0 \. j俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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, i2 \ @; z L* y8 Q( g( ?12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”: f2 g- E5 H: k6 c
“没问题…”+ A3 Z" j6 ^0 @' r" m- ^
“我想不做家务”
* s$ t" O2 A; o/ c“没问题…”0 w& ?. { B' y+ z P
“孩子你带”, B. N* r. c0 `
“成”
, [# y. n8 K3 J% P2 `$ A( ^7 B…
5 @ c/ l0 q2 m# q$ ?“你说什么就是什么，快用力啊！”' h4 _8 q, U4 V
% X1 I }! k* V- S13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& w* L9 y9 k0 |: t4 J9 C6 N& V小明:因为今天去吃早餐了
* u& }8 h+ p& q. D% `" Y老师:吃早餐吃一个小时？
3 k8 L3 ^( H R Y) M% ]; {小明:小二叫我慢用( f- s7 {. o% v
老师:滚出去4 Z. j! J$ t8 R0 r+ i: n
第二天$ `6 Y2 z+ \2 n3 S2 h
老师:今天怎么又迟到3 z7 P" I4 M- Z0 L9 }! a4 B% t
小明:因为今天去吃早餐了
; p5 {5 i8 j- s" W ~老师:又说了慢用？
: p, ^0 W/ v: y$ l3 o小明:不，他说慢走。$ h$ N5 X- H, [/ F7 ]& \- }- k
) r+ j T$ v2 U0 h. ?* k- \8 F5 Q' V14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。& V$ w# c' R+ g9 D
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& W' i0 ^0 Q n5 \3 h小红：这是杜蕾斯的广告吧？, w2 J& ~1 U+ j5 f0 K
老师：全都给我滚出去……5 s4 K7 |' z- M- p/ h- Z
2 }9 G5 a/ E% A8 e15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 J$ I {/ X6 x5 g神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; o0 M# I/ q$ W: x1 L5 n4 h) b家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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$ e, ]$ i+ ` {* `6 k17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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