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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！& n! A: t- K; y* I8 }9 Q. A1 X
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' o0 L$ T! p3 I+ q- g/ }* p5 `老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ k/ s/ ~+ O/ D: m1 ?9 T! R- p
“…………”' [5 I9 A- Z. z% [0 A, }
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ u8 ?# s- D6 m# c“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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3 ~5 _- r- @ u6 @2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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# K9 u2 J5 k" L; ?小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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! n; e* t! U" A6 Y& g; q3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，* ]# N1 F2 |- b+ V
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : Z: _. [- \- q" _( k! L3 C5 i7 g7 y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
9 t2 t& g9 {8 X0 _" LB:“……大爷，来玩撒!。”
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7 `" t/ S6 _) A. w3 g: I4.红蟹迁徙
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& o( n6 T O2 I! z: Q& u" d) m" v什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- y; B; s0 B& G) k# G0 r& l; F
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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/ ~+ W: t/ B2 R% A早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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& |* `4 y- o5 s# `6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 " Z& m3 G4 w, p- ^6 X3 S
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。* C0 C( _! g6 C
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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, ^7 a! u4 {# m; C2 z0 B/ m8.不能让爸爸带孩子
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( o f% u* g) l! V: u% |《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( U+ n' i+ | N$ {, q- j
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
4 q7 E( n- R! L0 Z$ q, U我削你，你信不？) c6 M# D$ W, p" @* C3 K. U; r% s
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 F3 t! W) e8 I11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 W+ j: k/ m2 F5 f1 M. p9 B
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 a% O2 `+ @. G: E% r% s神回复：我是司机，现在谁在开车？& t- Q7 _# Z- ^4 {
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( t8 @1 t; ~5 G0 g' O老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
; W" t, C8 q+ [0 ]9 d9 J" z5 `! q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！7 }% M h1 @# R( Y: [) p0 g @
老师:…………
) _( E4 k2 p7 j: C$ s& @ M) m3 m滚、滚出去……8 P4 G' _# K! {4 h% U% x; z
$ n' {* p) U1 Y1 k$ [' L8 o13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* X, B: S* J# \5 r+ A5 p# x
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 z5 x( E+ l0 x0 \4 r: p
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
! W1 D- v" u9 T男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; z. K2 s; M' V女：多少钱，我帮你还
1 ^) N& P* V- t1 C男：不是钱的问题………" N, @; b0 M; ?+ Y8 K$ t# W
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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) i7 e# Y% c) {, q! e: |' N小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？& z7 q/ v! q& D2 o5 S6 i
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
4 i1 H, Z% N& ?/ G; x b/ J) j小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 x1 G8 T& u, s# u/ N$ a7 z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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