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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
. D9 x0 R r& v+ E0 W8 M9 [9 t我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
" q3 X X" p# M" `' p8 q' R女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”: I1 ~3 y3 ]# o1 x) g1 |5 c" z% s9 ~
我。。。
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9 Y" s8 P1 p6 u- l4 `0 x5 l2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”' |; t4 S- `% H' ^* {
我：“你说吧”: [. {" A. ]7 i6 o1 h( R
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”3 ?9 u# D- Q/ \: a
我：“想借钱是吧。”4 L" q% y( r! m$ }& M( l l& @- J
同事：“是的。”
& }- E7 n6 n0 w' |8 @( W/ z我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”2 j/ C) T' T7 q6 [# A
同事：“你不是没结婚吗？ ”
0 I* S$ I! f- n& W" k我：“是啊，所以说没得商量。”
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6 J; d8 z3 K# h2 l3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
+ `* w1 ]8 A9 `2 q! c% e0 c“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”+ M5 N4 c; n% f: k" J! s( Q; K# w, M
' M; |3 a# P! b4.捡来的吧?
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7 \" V* p* S' P& y7 u, u1 i“天儿真冷，都被冻成狗了！”
9 Q- r4 W m# f* D; h+ l“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ \/ h# A" L( o+ s5 O, v4 h7 U
“不洗澡的有。。。”* q, f- b% Z6 ?, ~. B
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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' W% q3 q# v0 l: _: |$ V7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！ Y: `4 l$ x5 P+ `2 @& X2 \
小明：老师我可以竞选吗？
* _) M! d6 D) h! [老师：你以前干过班干部吗？
0 T; i" D2 q/ D% r5 f小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。" J' n0 ^' M& b1 D8 X% a
老师：滚吧你！0 d" i/ {+ _2 u0 H9 h$ e
- g4 B' h$ R3 J8.看的都疼
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* s) Y- W6 T8 g" O. s一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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" `: q6 h- ?& t) W: O9 d2 Q一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”7 N# G/ s/ V* ?9 P' r& j
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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# z+ ?2 M" y1 ]4 |餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”9 F- J* }. G, n/ D2 [% Z
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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' @$ B# d9 v% o0 A+ t/ N手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ; B! k7 k0 H2 H' {, \! ^- z
& J: {* F8 J5 c12.难得普京大哥有笑容。
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6 _- s' Y& q! ~3 K/ a/ X$ ?- G" X一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 0 p" v9 V5 g% I7 h0 C2 v
" E, k6 g( B/ F1 u7 l13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! @9 Q. [# C- o+ ]3 U本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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8 v8 O$ p! n9 j9 C一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ , S" v8 T9 ?, ~. j* k
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 0 [& p: V* R1 g
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
. q+ T- b2 F+ o2 ~ S我：“这两天不想写作业了！”
- Z5 H4 T# g- y: |1 I媳妇：“那就考试吧，期末考！”
/ Z% `% x$ {3 `- |我：“那考完就要放寒假哦！”
$ e6 J2 |7 v4 y7 ~) s8 U媳妇：“可以啊！”
% l$ L. g+ [8 t我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 2 Q. g2 g6 i' l8 q# }+ `
2 A9 Z; Y h6 C; V' C6 h0 b19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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