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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 7 R n0 X4 d8 r' B& X' J
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 8 F( \8 g+ H9 p7 l: D3 u
; N: H! q |/ ~( U! b, c6 A E" V3 p& f你们玩的真好啊!
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2 U, X3 d+ e' y就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 9 Y$ s7 K; G, @
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! * q* N U. [0 v3 A
& {9 T3 u0 ], N. |& [( b这是在表演贵妃醉酒吧!
T0 }- i2 K. q: L0 f狗狗原来如此善良,更何况人类呢? , {1 ~/ A& a/ Q
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 9 f# U6 ]/ _! g
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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) Z, Q" E8 ]( O' v& Q& t如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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# \$ m9 E/ `/ Z0 n城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 5 W+ F! f/ H3 U" M
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 : M2 r8 I+ p8 L" h3 t* h
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
9 q/ ]: _3 o2 X" O& _1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ C. L- ^; ]% }% E后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。' }$ Z9 y: J% L: u; [
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
# t1 S w$ Z% a; S到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。' I2 k. g: [& p0 ]6 B: I
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
/ Q/ t& O# D$ r; i& w- x% ^我想了半天,说:我只知道最后两字。
! y; b F' W4 R Y9 I老板说,啥字?
; t3 d% j: O1 I! [; m我说:胶囊。
6 l# n8 W' X; l' m$ l6 u+ g老板:......$ N3 p, R: s$ T" `* r
: G: c/ k1 I- l( w7 R3 C5 B3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!& n8 y- G. x( s2 R! H- C% o
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。4 `# ]# S# K F2 A- L7 q9 Q& Y/ f
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。4 S6 C9 h: R8 V4 }) A
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。+ K; h6 f/ z3 ^8 L; V8 l/ F9 h
& _# L3 k6 M4 ~, U5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。1 S& p" A4 O" s# z: I7 P4 ~. J5 v
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% p5 c7 f5 g6 Y j# {. H2 t* Y
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。; A E( d, N2 r2 O
7 Y5 P: X0 e* ~6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
0 i4 R" s* r$ @. Z& x我笑了问:是不是当时很浪漫呢?* {. S# S; F( u5 M; ~' o* b
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!6 m8 K, Z. ]7 c' I8 Y: r
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