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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ h6 S$ O7 @+ K/ ^( M& g' K
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ) _" N8 V9 I: Z1 e o( @) [
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
1 u8 P' a7 g, W. v% @* w& j4 R你们玩的真好啊！ 
& V; J8 z z& ?; ]4 x, _就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - b( K8 K, a1 n# m9 {8 l
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  / T3 D4 V/ D) }8 b. F. l1 j" b- K5 s
这是在表演贵妃醉酒吧！ t3 _, ?* [( A. O% y
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
0 _7 t, O9 `# r7 P好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
/ C+ [, |% l! v. M原来还可以这样玩！下雪了一定试试  " J! P9 g! @. [" ]8 V2 b0 ?# `3 H$ g' s
如何让尴尬的场面更尴尬 
$ U9 ?( y! @ ]生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  6 q4 i$ O, t$ ] m( Q6 n# e
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % V; G5 ?8 _4 p2 \7 h
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ( o" i& b; u$ S) w- y& |7 I, ]
! r* ~% D/ B+ F1 I; Y" c爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; ^' o/ X! E) R2 @. e1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。* \, Y" a6 A7 [$ k X, p( N1 f. U
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。# |( j; h: j) p& Y: a3 O
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
% b4 G2 H9 [6 J0 s到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( H, v8 n: }( O2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
3 t' q: u$ T _/ m4 K5 {我想了半天，说：我只知道最后两字。
2 H6 p- J# u3 I% u老板说，啥字？
7 m8 A8 c( E0 ?# U我说：胶囊。
9 ^/ o' Q5 J2 K0 ^老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！9 N! b( F. p1 }. l' g
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
1 C! C, S, D }. o. x: j% o+ J e男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 X8 j' L6 B& B, M0 w屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' |* K: g* h( O
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
3 U# [! U% Z6 P" g# X/ d. r遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
1 h E& V! h; Q$ }6 ?- z2 ]6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ k; f9 w! H2 L. g) B3 E
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？1 d. `; F5 F1 W
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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